01小姐姐,你有男朋友吗?“不行!”我很喜欢你,为什么我们不呆在一起呢?我就占你便宜!我妈说:“便宜没好货,我不是那种贪图小便宜的人!”02我不想再做你的护卫了
01
小姐姐,你有男朋友吗?
“不行!”
我很喜欢你,为什么我们不呆在一起呢?我就占你便宜!
我妈说:“便宜没好货,我不是那种贪图小便宜的人!”
02
我不想再做你的护卫了!
“这个?”
我真心对你好,你却给了我一张纸条:“胡华二号,好骗,工资3000元。”
“对不起,我……”
赶紧换成1号,对了,我现在天天加班,工资已经3500了。回头给你3300!
“你这该死的上进心,你太让我着迷了!”
03
爸爸,你在忙什么?
啊,钓鱼。能为你做什么?
最近天气转凉,多注意身体,别感冒了。
别这样,直接说出来。
你现在富裕吗?
我上个月发了绩效奖金。我把它转给你。别告诉我妈妈。保守秘密!
“你的消息已经发送,但是被对方拒绝了!”
04
恭喜你,你通过了面试。我们公司很人性化。现在你有两个选择:
第一种是每月休假8天,工资6000元。
第二个是月休四天,工资7200。
只有孩子才能做出选择。以上我都要。我选择每月休假12天,月薪13200元。
“啊,这个?”
05
我一直以为今年的经济环境可能不会太好。直到在超市看到人们不顾价格抢着买东西,我才发现,原来只是我经济条件太差了!
06
当你洗澡发现洗澡水忽冷忽热的时候,你要明白,这个时候可能有人和你共享水资源。
你发现异性对你忽冷忽热,也许有人在和你分享稀缺资源!
07
世界上最好的闹钟:“妈妈!”
你叫她七点起床,她六点半就来了。
然后,叫你快点,快八点了!
08
很好,人为什么要工作?
宝宝辛苦了,不然就不要去上班了。我养你,每月给你4000块钱。
太少了,加个0就完美了!
“那10个月,我给你4000元!”
09
你好,我是王阿姨介绍的。很高兴见到你。
我知道。王阿姨向我问好。你能介绍一下你自己吗?
我叫黄梅,身高体重157/156,微胖。你介意吗?
见对方久久未能回复,黄梅简短说了几句:“我在市里还有3套房!”
“对不起,我刚才太忙了,没有时间回复你的信息。我特别喜欢胖女人!”
10
郭靖、杨过、张无忌等人,如果活在这个世界上,谁的能力更强?
“张无忌,因为现在是5G时代!”
11
我也想给我心爱的女孩一个美好的生活,可是我什么都没有。
“没事,至少你还有脸说出来!”
12
运动是一种享受,但是我不喜欢,因为我不是那种贪图享受的人!
13
我想你能理解嫁给一个不爱的人,只要平平安安上班就能脚踏实地的生活是什么感觉。
14
我一直以为自己性格挺好的,直到遇到一个和我性格一样的男生。相处了一段时间,我真的很想踹他一脚,甚至还不如老死不相往来!
15
我问他,他为什么不回我消息?
他说:“我感冒了,怕传染给我!”
现在想想,真的很甜。
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你上班的时候每周休息几天?
“然而,我们正在死去!”
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一对夫妇外出散步,在街上遇到两个流浪汉,一男一女。
妻子感叹道:“现在连无家可归的人都有老婆了!”
丈夫心平气和地说:“他在成为流浪汉之前就应该有个妻子!”
18
中午和同事聊天。
一个男同事说:“我喜欢胖一点的女生。”
女同事笑着问:“喜欢我吗?”
男同事看着她,淡淡地说:“你不就是有点胖吗?”
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今天早上起床后,因为一件小事让女朋友生气了。
她一气之下出去了。我打电话给她,然后我听到,“你好,你拨打的用户已经假装没有听到。如果你要面子,请永远不要再打电话了!”
所以,我也不知道是怎么回事,就愣住了,什么都没做!
20
分手一年多了。该不该放下彼此?
不要再联系了,我只恨你!
嗯,我要结婚了,我想买一部新手机。想着你还卖手机,我想从你这买一个。
亲爱的,你想要哪个牌子的?多大内存,什么配置?亲爱的,你还在吗?
你还是和以前一样。和你分手是对的。你对顾客比我好!
我吗?
21
想问一下“你刚开始抽烟的时候,有没有头晕乏力的情况?”
“天挺晕的。当时爸爸的皮带就被扯断了!”
22
现在每个人都离不开手机。几年后,墓碑上只刻了一个二维码。
想看看谁在里面吗?拿出手机扫一扫就行了。你可以了解你的人生概况和你的人生故事。
高科技造福人类,简称“扫墓”!
“扫了也没关系,就是怕屏幕显示:“对方已经同意加你为好友了!"
23
夏天,天气炎热难耐,每个人都离不开开水的滋养。
大家有没有发现,我们去超市买瓶装水,大瓶的比小瓶的性价比高很多,但是为什么还是有那么多人选择小瓶的呢?
“小瓶的,少喝水!”
24
女人开始在健身俱乐部工作意味着什么?
“我的兄弟姐妹都依赖我。我前夫虐待狂,嗜赌成性。我和宝宝没有收入,但是我回不去了!”
25
你是什么时候发现自己家挺有钱的?
“目前不知道家里有没有20年的钱。我唯一知道的是,我真的太穷了。就算和女朋友去吃饭,我一分钱也拿不到!”
“继续观察,说不定等你老了就真的有钱了,你说呢?”
26
你听过的很靠谱的“三观”说法是什么?
“现实生活,如果不涉及钱,真的很难!”
“钱从落到地球上开始,从头到脚每个毛孔都滴着血和脏东西!”
27
有没有不躺着也能赚钱,而且不违法的方法?
“躺下继续做梦吧!”
28
如果我欠了很多钱,无法偿还,我会派保镖保护我的人身安全吗?
“当然,狱警24小时轮流值班!”
29
逢年过节,公司组织活动,签到就可以领红包。
别人的钱都是100元,我的红包里只有一张老板的签名照。
后来老板说:“谁是拿到我照片的幸运儿?台上能拿一千块!”
我看着手里被我撕成碎片的照片,陷入了沉思!
30
我在一个首饰盒里发现了一些旧照片。
我拿给父亲看,说:“你看,你年轻的时候,真的很帅,岁月让你老了!”
爸爸接过照片,盯着看了一会儿。他嘴唇颤抖着说:“你妈还留着他的照片呢!”
31
买了一辆二手车,开始了网上搭车。
有一天,我拉了一个女的,原来是我前女友。
一路沉默,看她的表情也很挣扎,好像在做一些心理准备。
到了目的地后,她小声对我说:“我们还能回去吗?”
我在车上挣扎了很久,说:“回去?回去还得再加三十块!”
32
女儿:“我考不上研究生你会失望吗?”
爸爸:“不行!”
老娘:“想都没想过,能考上大学太好了!”
33
姑娘,你在广东找到男朋友了吗?今年能拿回来吗?
不...
你25岁了。过年能带什么回去?
25 W人民币孝敬你!
感觉年前我爸不会再催婚了。
后续,他回复说:“哦,那好吧!”
34
一年很快就过去了,口袋还是空空。
今天在路边找师傅,算了一下。大师捏了捏手指,自信地说:“三个月后会有大财。”
我很高兴,问师傅:“是官方的吗?财富?还是桃花?”
收了一百块钱,师傅慢吞吞地说:“这是春运高峰!春运热潮!”
35
老公:“老婆,自从结婚后,我的视力就出问题了!”
妻子:“什么症状?”
老公:“我看不到钱!”
36
在一辆快速行驶的公交车上,一名乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然,随着一个急刹车,乘客打了个滚,爬到了司机身边。
他站起来,盯着司机。每个人都认为激烈的争吵是不可避免的。
没想到,乘客笑着对司机说:“师傅,你找我有什么事吗?”
司机静静地站了一会儿,严肃地说:“我怕你错过站牌,忘记下车,浪费时间。我买不起!”
37
向甲方和乙方投诉,“上个星期,一粒沙砾飞进了我老婆的眼睛里,花了500块钱,找了专业医生才清理干净。”
b不屑的说:“那是什么?昨天一件新款羽绒服被老婆看中了,花了五千块彻底平息了家里的内讧!”
38
昨天下班回家,路过小区门口,看到两个老人在下棋。
仔细看,一边是一个英俊的男人,另一边是一头英俊的大象。
我说:“还有什么?忘了游戏吧!”
没想到其中一个老头连看都不看我一眼,直接说:“小伙子,你还年轻,不过谁先坐起来谁就输了!”
39
妈妈在家吵架,不知道爸爸说什么,就对爸爸说:“你说你整天说话?”
我听到父亲一本正经地说:“如果它看起来像一幅画,它早就挂在墙上了……”
40
晚上给小女儿讲“狼来了”的故事。
末了,我问孩子,这个故事的真相是什么?
小女儿笑着说:“妈妈,羊肉一定好吃吧?”
41
路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,上面写着“爱人”二字。
突然觉得这个院子的主人挺有意思的!
于是,轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出两条大狼狗...
从医院打完狂犬疫苗回来,我揉揉眼睛,仔细看了看牌子,才发现上面两个字是“小心”
经常玩手机的朋友,请保护好眼睛。这很紧急...
#幽默笑话# #冷笑话#
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