极度缺乏安全感的女孩该怎么办(极度缺乏安全感的心理疾病)

“我们看到的外部世界是我们内心的投射。

——阿奈宁】

安全。什么是安全，什么是感觉？

感觉是一种感觉——我们如何感觉，我们感觉到什么？这些感觉可以来自于某人或某事对我们的影响。又轻又结实。光吸引我们的注意力；厚，能逐渐蒙蔽我们的双眼，占据我们的思想，被情感本身所支配，比如激情或者迷恋。

当我被激怒的时候，一开始我能意识到我的愤怒，但是当这种愤怒越来越强烈的时候，我就变成了愤怒本身，很难分辨谁是愤怒，谁是我自己。

安全感是一种被安全、被保护、被保护的自信。一种没有被侵犯甚至剥削的感觉。这是一种恐惧的感觉，一种你不会被欺骗或背叛的信心。

当我们把两者放在一起，安全感:它代表一种自信，让我们知道自己的感情是被重视的。

那么，人际关系中哪些“感情”属于我们的安全感呢？

爱上一个人，要自信这份爱能得到回报，要对这份爱忠贞不渝。同时我觉得彼此的爱不会消失，反而会随着时间越来越深。这是一种安全感。

当这些感觉不确定时，我们会有“不安”的体验。

不安全感让我们过度依赖他人。它的出现主要是因为我们害怕对方撤回爱和支持，这些妖精从心里冒出来:“TA会离开我吗，TA会被别人吸引吗，TA会离开我吗？”

当我们感到不安时，我们常常想攻击对方。但是我们不敢公开指责对方或者攻击他们，因为我们害怕这样会让他们离得更远。于是，我们变得求爱、理解、真诚。

但是我们越是乞求，我们就把自己放得越低。我们丢掉了自尊，失去了更多的自我价值。这都是因为我们开始依赖另一个人，并将他们的价值内化为我们自己的价值。

一般来说，自尊讨厌乞讨。但对失去的恐惧让我们越来越像“爱情乞丐”。

我们乞讨的程度与我们丧失自我价值的程度成正比。当我们意识到自己成了另一个人的寄生虫，TA完全不受我们控制的时候，无助和绝望就会联手把我们压倒。这会带来一系列的艰辛和痛苦，产生一种类似丧亲之痛的压抑，使我们陷入极度苦恼的状态。

目前，这已经成为一种非常普遍的情绪。不安全感，压抑自我印象的内心疯狂，影响着我们的日常行为。

如果你能自由进入别人的思想，你会发现，那些看起来自恋自大的人的内心，也受到了那一波又一波不会消退的不安全感的冲击。最近的一项调查显示，每周都有60%的女性被这种自我批判的思维所伤害。

内心的纠结——关系中躁动与不安

“TA不再被我吸引了……回家的时候，TA一点都不激动……为什么一切都淡了，不能保持当初的样子？”

当你开始这样抱怨的时候，你可能就进入了关系不安全感的第一阶段:反复追问。

反复纠缠我的日常经历，想找到更多的痕迹:“TA总是等很久才回我消息……如果你看不到我，说明TA没有想我……还没等我说什么，TA就笑了。TA是不是喜欢上别人了？”

有了这样的感受，你可能会继续前进，进入关系不安全感的提升阶段:转向自己。

比如“可能是因为我没以前好看了…出去太频繁了…TA觉得我没以前有趣了，和TA在一起也不再开心了…一定是我做错了什么…TA想要更好的人陪TA。”

事实上，我们中的大多数人可能在我们的关系中经历过上述场景；要么我们变得担心，要么我们变得忧虑。更有可能的是，两者我们都经历过。

每个人都会说，不安全感是亲密关系的毒药。就像一个橡皮球，在情侣之间弹跳。然而，不安全感的成因和治疗药方都藏在我们自己的心里。

这种阴魂不散的不安全感究竟来自哪里？

没有什么能像亲密关系那样“远程攻击你”。

早期依恋风格

首先，一段亲密关系唤醒了我们童年时期的母婴依恋时光。它们如此相似，以至于大脑会点燃一个相似的大脑回路。

我们不安全感的许多方面都与早期的依恋类型有关。心理学家丹尼尔·西格尔(Daniel Siegel)指出，健康的依恋关系包括四个S:感到安全、被看到、被安慰、有安全感。

童年时期的母婴依恋模式影响着我们成年后对恋人的选择，以及我们的行为风格，我们如何沟通，我们如何处理矛盾，我们如何在亲密关系中表达爱。

拥有安全依恋风格的人在一段关系中会表现出更多的自信和冷静。然而，焦虑或专注于风格的人更容易在关系中向恋人表达不安全的感觉。

了解你的依恋类型是非常有益的，因为它可以增强你的意识，并意识到这种不安全感可能是过去经历的重复。也可以帮助避开那个注定“难以忘怀”的“错误的人”，找到更合适的另一半，建立更健康的关系。

其实好的关系也能让我们从不安全的依恋风格走向安全的依恋风格。也可以通过对比现在和过去的记忆，让我们意识到这种不安全感不是对真实情况的反应。

自我批评的内心话语

自我批评的内在话语的形成与早期的痛苦记忆有关，这些记忆一部分来自父母的观察和研究，一部分来自个人经历。

比如父母的回避，会让孩子感到不安，认为自己做错了什么。父母的频繁干涉，很容易使孩子变得内向或自我封闭，同时感到不安，很难与他人建立相互信任的关系。有研究表明，父母对孩子的过分夸奖也会降低孩子的自尊心。

无论是表扬还是责备，只要孩子觉得自己没有被父母“看到”，就会表现出不安，从而阻碍孩子的自信心和自给自足能力去发展更多自己的能力。

这种内心的批判就像一个幻影。间隔时间越长，越是内化，成为一种自我信念。一件事对我们越重要，就越容易影响我们。

比如，一段亲密关系往往会搅动我们内心的平静，挑战我们长期以来对自己的自我认知和印象，把我们拖出自己的舒适区。它拓展了平日自我批判的内心话语，揭开了过去因未解决的问题而匆忙掩埋的伤痕。

还记得当初那个没有安全感的人吗？一开始我怀疑爱人对TA不感兴趣，但是我觉得这是我自己的原因。这种经历会自我验证，告诉自己:我不好，我不被喜欢，我喜欢的人最后都会离开我。

事实上，无论我们是单身，还是彼此矛盾，还是在一段严肃而持久的关系中，自我批判的内心话语都可以对其产生影响。它能唤醒那些我们压抑已久的情绪，让我们不自觉地回避或恐惧关系的亲密。因为只要和人亲近就能激活这部分情绪。

听自我批评的内心话，对人际关系会有很多伤害。会让你对爱人绝望，或者在关键时候退缩。它能刺激人去嫉妒，去占有，对拒绝和无价值更敏感。

下面是一些自我批评的内心话，在亲密关系中尤其常见。你可以看到你存在于其中的几个:

别人不可能理解我不要太为TA着迷TA并不是真的关心我TA比我好太多我必须让TA保持对我的兴趣靠自己比什么都好当TA了解我，TA就会不再搭理我一切必须都在我的掌控之中如果TA心情不好，是我的错不要付出太多，否则我会受伤的没有安全感的我，该如何保卫爱情？

为了对抗这种不安全感，我们需要先了解自己内心的批判。

有时候很容易被抓住，比如:“你看起来好可怕！”“你看起来好胖啊！”

有时候不容易被抓住，因为有时候听起来特别安慰，比如:“坚持自己就好”“不要让TA知道你的感受，不然会受伤的！”

这种声音有时会指向恋人，比如“不要相信TA，TA背叛了你”等等。我们越意识到它，就越容易摆脱它的控制。这可以说是重拾安全感的第一步。

当我们开始有意识地对抗这些自我否定的态度时，更困难的一步可能是行动和坚持，面对每一次，反复抵抗。具体到一段亲密关系，你也可以这样减少自己的不安全感:

保持独立

这是把自己和伴侣的自我分开。正如关系心理学家丹尼尔·西格尔所说:“亲密关系的另一面，应该是一盘水果沙拉，它们紧靠在一起，但又彼此分开；不是水果奶昔，而是彼此分崩离析。”

换句话说，为了在一起而放弃自我的核心部分是非常危险的。相反，即使关系很亲密，双方也需要在保持自我的前提下，互相调情吸引。只有这样，关系中的每个人才能完整。

不管你有多焦虑，都不要表现出来

当然，这总是说起来容易做起来难，但是我们都知道，当我们被不安全感控制的时候，我们往往会做出一些破坏性的行为。嫉妒或者占有的表现都会伤害到对方，更不用说对自己的暴击了。

诸如“翻手机、跟踪来电(比如半小时问一次对方的消息)、每当TA说谁好看就脾气暴躁”等行为，如果我们在焦虑的时候就此打住，大部分人都能通过经验验证自己的不合理，从而带来更多的信任。

但说到底，我们只能在关系中改变这一半的自己。也许我们可以互相影响，但是我们不能认为我们可以改变对方。

不要总是要求确认。

虽然确定感很好，但是找个爱人来给我们保证，只能带来更多的不确定性。记住，这些东西来自我们内心，即使外界给了你确定性，你的不确定性依然存在。

不管TA有没有告诉你你有多聪明，多性感，多有能力，不管TA有没有说“我喜欢你现在的样子”，TA的确认都会增加我们自己的容纳量，但是功课更多的是在我们自己这边。当我们对此没有把握的时候，只能导致你对伴侣的话产生怀疑。

停止测量

过度衡量TA，一直揣摩TA的趋势，你们的关系其实不容易有进展。必须承认，无论你们的关系有多好，你和TA都是独立的个体，思想自由多变。

久而久之，我们对一件事的看法会改变，甚至表达爱的方式也会改变，但不代表TA不再想要这段感情了。放宽住宿框架，接受TA的发展，减少斤斤计较的部分，会对你们的关系更有利。

当然，一段感情的时刻平衡尤为重要。良好的关系通常是互利的。如果有些东西失去平衡，积极的沟通是必要的。主动沟通是消除猜疑的好方法。不要指望TA能读懂你在想什么，或者知道在某些情况下该怎么做。

不要对不安全的关系过于紧张。

每个人的日常情绪都有高潮和低谷。自我心理韧性使我们在情绪波动时回到平衡点。事实上，一段感情也是如此。芝加哥心理学家的研究表明，良好的亲密关系并不是“永远安全”，而是可以离开和返回，并且是灵活的。

所以，不要太紧张，休息一下就好。

我们都很焦虑。焦虑往往是恋爱关系中爱情的衍生品。不安全感的一般形式是把自己托付给“他人”，或者让外界的人或环境对自己的完整性负责。安全感的终极形式是自我发展，让责任感和专注力回归自我，对自己的决策和生活负责。

结束