女神怜悯孩子(可怜的女神)

在中国，大约有20%的女性在结婚后成为家庭主妇。虽然比例不高，但还是一个存在的群体。而且他们遇到的问题具有普遍性，值得大家关注。即使目前还没有成为全职妈妈，但北上广大部分妈妈都在为成为全职妈妈而奋斗。

不仅是全职妈妈，不注重夫妻关系的上班族也容易出问题，而且问题不比全职太太小。任何时候都要不断学习，努力成长自己。不管我们是全职还是有工作单位，在家里都要有自己的一技之长。在美食主播、育儿主播、网络达人、自媒体创作的时代，没有人能困住你成长的心。只有你不长大。

牢房是自己搭的，婚姻中男女双方都要经济独立。独立的经济是一个人最大的自信。你还需要有自己的社交圈。如果你没有自己的经济和社会生活，你生活的主题只会是对方。失去自我，敏感，多疑，自卑，是你生活中的一切。不好的情绪会产生不必要的矛盾。最后不是对方出轨婚外情，而是你抛弃了自己，把对方推出了婚姻。

电影《肖申克的救赎》中，“老布”在监狱中度过了大半辈子，最后被假释出狱。当他得知自己被假释后，没有任何喜悦，而是想杀了一个犯人，留在这个监狱里。离开监狱的时候，他哭了，满是皱纹的脸上写满了对陌生世界的恐惧。为什么明明重获自由是好消息，老布听到消息后却是这个样子？

再来说说全职太太的烦恼。中日韩都有男尊女卑的传统。很多日韩女性的梦想是做全职太太，而中国女性只有20%的人在结婚后选择做全职太太，在家陪老公和孩子。

在她们成为全职太太1-2年后，82%的人发现她们的社交圈越来越窄，72%的人不喜欢像以前那样打扮。在社会交往减少和自我要求改变的双重压力下，72%的全职太太表示她们越来越缺乏自信和安全感。其中，50%的全职太太担心自己脱离社会，28%的全职太太担心丈夫出轨。她们整天提心吊胆，老公还要打电话给女客户提心吊胆，老公晚上还要出门，怕他去约会。更不用说突然开始健身或者老公对发型和衣服的关注了。为什么这些全职太太这么担心丈夫出轨，又这么不自信？

因为从“妻子”的角度来看，她们没有能力随时脱离这段婚姻。现代婚姻是“伴侣”婚姻。伴侣双方都可以一个人过得很好，但他们选择结婚是为了两个人的人生都能增值，获得更刺激、稳定、有魅力的人生。

但如果其中一方在长期的伴侣关系中变得非常依赖另一方，失去了独立生活的能力，失去了随时离开婚姻的信心，那就危险了。

因为如果你离不开伴侣，或者你无法快乐地生活，必然会导致你对伴侣关系失去控制，从而导致你对关系缺乏信心。

曾经在网上看到过这样一个故事。一个三十多岁的女人结婚后成了全职太太。她已经结婚10年了，有三个孩子。

平时做家务，带宝宝，偶尔去上自己喜欢的课程。老公生意忙，经常出差，两个人都不善于沟通，所以交流很少。丈夫说她像个孩子，不成熟，太依赖。另一方面，她总是怀疑丈夫出轨。最后她找到了“嫌疑人”，老公对此很无奈，也解释不清楚。

其实婚姻可以比作一座温柔的监狱，可以让人堕落。针对女性面临的问题，网上有很多“招数”。有各种各样的招数教你老公有没有出轨，有的还会教你老婆一些沟通技巧，怎么和老公坦诚沟通，怎么打小三？那么这一次，如果你不改变，就会有更多的“三老婆”陷入怀疑、纠结、痛苦、沟通，然后开始新的无休止的怀疑循环。

每个妻子的烦恼其实不在于谁出现在丈夫身边，而出现的人只是一个诱因。问题的根源在于她的自卑和由此产生的恐慌。主要有四个原因。

第一，全职太太社交圈窄。她做全职太太已经10年了。再加上沟通不畅，她的交际圈仅限于家人，没有朋友。如果丈夫出轨，她会失去家庭，难以融入社会。

第二，她失去了工作能力，没有丈夫，她在社会上谋生变得非常困难。

第三，思维与时代脱节。最近十年中国发生了很大的变化，人工智能、5G、区块链、电子商务……很多新事物，但她的思维还局限在10年前。她老公也说她不成熟，如果离开老公可能会很痛苦的适应。

第四，自身外貌的老化。十年前，她是一个年轻的女人，散发着青春的活力，这是她最大的资本。现在琐碎的家庭生活在她身上刻下了时间的痕迹，失去了青春的魅力。自然，她对自己的吸引力不自信。

这个女人很清楚这一点，所以当她的“嫌疑人”出现时，让她很恐慌，她觉得自己不如这个人。一旦她抢了丈夫，失去了丈夫的庇护，她就只能独自面对社会的考验。

《肖申克的救赎》中，瑞德指着监狱的高墙说:“这些墙很有意思。刚进监狱的时候，你讨厌他们，渐渐地你习惯了生活在他们之中；最终你会发现你不得不依此而活，这叫制度化”。

老布就是这样一个制度化的囚犯。出狱后，他在一家超市做包装工。他与这个社会格格不入，经常独自在公园喂鸟。最后，这个原本脆弱的灵魂终于被一切格格不入的东西碾碎，用一根绳子结束了自己的生命。

老卜的对面，是老卜的狱友安迪。多年的监狱生活并没有使他脱离时代。当他利用自己的聪明才智出狱后，监狱外的生活如鱼得水，仿佛刚进监狱放了一个长假，长假过后又恢复了正常的生活。

同样的监狱生活，为什么老卜和安迪出狱后的境遇如此不同？

换句话说，全职太太有几千万。为什么有的人躲在婚姻的筒子楼里，有的人却借着婚姻的好风加速自己的成长？

关键是他们有没有主动突破自己的舒适区。

安迪，靠着持久的忍耐力，坚持和毅力，主动出击，在封闭的生活中始终保持着一丝生存能力。

布老了，被时代悄悄抛弃，“制度化”了。

故事里的全职太太就像老卜。十年的全职太太生活已经让她习惯了家庭的“套路”。她早上做饭，早饭后打扫房间，然后吃午饭，玩，吃晚饭，偶尔看看电影。她了解她家庭的方方面面，每个角落。

她知道不要碰高压线，可以一直待在安全区。她所有的朋友和关系都在家族中逝去了十年。最后，这位女士像温水里的青蛙一样，被“制度化”了。直到第三个儿子的出现，才唤醒了她的警惕，引起了她对生活的恐慌。

那如何才能在婚姻中成为“安迪”，而不是“鲍勃”，避免被制度化呢？

首先，要走出牢笼，以故事中的女士为例。她首先要清楚地认识到，害怕被丈夫抛弃只是表面原因，深层原因是害怕失去丈夫后独自面对生活的挑战。

其次，告诉自己亡羊补牢，为时未晚。“嫌疑人”的出现正好给她敲响了警钟。这个时候，恐惧是对的。如果你现在不恐惧，等你四十多岁甚至更老的时候就真的无能为力了。

可以约上三五好友，出去走走，看望同学，探亲旅游。关键是要重建自己的交际圈，看清世界，了解时代潮流。

另外就是重拾自己遗失多年的专业技能，加强学习。一方面，我努力在工作上和老公有话题；一方面可以让老公做好出轨的准备，不被社会的巨浪打死。

步入婚姻，我们每个人都要更加独立，每个生命都是孤独而生的。每个人都只能陪你度过一生的一段时间，每个人都有自己的使命。谁也不是为谁而活，不如回到自己的生活，肩负自己的使命。

在结婚之前，你可以一个人生活，所以你可以过得很好。结婚后，你要保留自己的社会支持系统，自己找事情做，让live high的人生过得有价值，这样才能保持魅力。

把希望寄托在别人身上是危险的。如果你依赖的人离开了，生活会崩溃，你会有麻烦。就算别人不嫌弃你，这种爱也是没有尊严的，是一种怜悯和施舍。

就像这位女士，她把人生的所有希望都寄托在丈夫的怜悯上。很难说这种怜悯能支撑他们多久。婚姻的模式一直在变化。

中只有两个人各有优势婚姻才能持久。

合伙制婚姻就是两个伴侣各有优势，各有资源，这样才能一起合作。如果你没有优势，没有资源，人家凭什么跟你合伙？如果你说我只是想借你一点光，对方还能同情你多久？所以在婚姻中，双方都得保留自己的优势，不让自己失去优势，这样才能保证双方对彼此都有价值，关系更加紧密。

总的来说，我不认为全职太太不好。婚姻不是牢房。牢房都是自己做的。可以是过于稳定的工作，可以是固定的生活状态，可以是按部就班的思维习惯，可以是一切让你觉得舒服，不想再进一步，同时又不能创造更大价值的环境。

建议任何人，无论是全职太太、职场妈妈、丈夫，甚至是亲子关系、雇佣关系……都需要有拥抱一段关系的意愿，这是我们作为社会生物幸福的基础。

但也要有随时脱离关系的能力，这样才能真正掌握生活中各种复杂的关系，过好自己的生活。