奶浴是什么意思啊(做奶浴用什么效果好)

在东北人眼里，南方人用两个词来形容，即:埋死人！

他们从出生后就没洗过澡。

南方人觉得被小偷冤枉:

“我们南方人，一天洗两次澡，为什么会脏？”

东北人说:

“不好意思，你这种在家涂点沐浴露，10分钟就用完的玩意儿，顶多叫个淋浴！”

对于东北人来说，找个合适的澡堂，洗个不一定合适的澡，就是对洗浴事业最大的尊重。

灵魂在氤氲的水汽中熨帖，情感在粗糙的泥巴摩擦中升华。

01

洗澡对东北人有多重要？

只要看一眼东北浴的名字，你就秒懂了:

凯撒宫、江户、芭提雅汤泉、铜雀台汗蒸、金碧海洋之星、青瓦台水台温泉、济州岛汤泉洗浴、马迪尔营业厅。

怎么把气氛搞干净，怎么欺负怎么来。

在东北，豪华的洗浴中心是城市名片。

走在沈阳大街上，西伯利亚的寒风灌进脖子里，恨不得当场冻成冰。

想马上感到温暖？

请扎紧领口袖口，冲向整条街最豪华的店！

是洗浴中心的概率高达99%。

不算金碧辉煌，也起不起这么大气的名字吧？

可以选择日式商务，也可以选择现代商务。

推开门，坐到前台的沙发上。

不出10秒，就会有人给你拿来一双拖鞋，递给你一只高贵的手。

然后，那位风度翩翩的服务员走过来对你说，兄弟，请进来吧！

好戏，就这样正式开场了。

02

他勇敢地来到更衣室。

另一个服务员接过手，给你打开衣柜。

“丁丁丁字~”一声，柜门被弹开了。

这是洗澡的前奏。

就像巴布洛的狗听到铃声会流口水一样。

听到这个声音就忍不住高潮。

这首歌应该只在天上，人间难得听到！

你知道，在接下来的几个小时里，除了好玩，还有更多好玩的。

03

老南方人总觉得东北人还在大澡堂时代。

三五个姐姐轮流冲一个水管，你看看我，我看看你，贼尴尬。

拜托，大哥，都十几年前的事了！

在东北贵族洗浴中心，每人一个淋浴早已是标配。

阵雨之间，有石墙间隔。

从洗发水到护发素，从洗面奶到沐浴露，联合利华只能做配角，资生堂早就习惯了。

就像对你说:你虽然可以空，少了什么我就输了。

东北贵族洗澡有一个必经的过程——

洗个澡。

在北方，通常只有男澡堂才有水池。但是在东北，女人比男人更世故。

从39℃到50℃，有大大小小五六个池子。

高温池的人盯着低温池的人，轻蔑地笑了笑:

这孩子哪里都是一目了然！

我们东北的孩子从小就经受着热水的考验，在一个热水池里甚至能屏住呼吸，虎虎生威！

为了挣点面条，你得找个座位，戴上口罩，闭上眼睛。

这时候，红脸阿姨会抬头看你的眼睛，会默默写下:

下次一定要带两个口罩，丢了就不亏了！

水池上标有水温，水温是39℃

洗完澡后，你得去桑拿蒸一会儿。

贵族洗澡的桑拿房，最低的配置还得是青花瓷罐，木瓢，火山岩。

当你还在桑拿房的可怕热气中的时候，你阿姨进来了。

她嘴里喃喃道:

这个汗蒸房是怎么做的？暖气坏了？

然后，从青花瓷罐中倒出一瓢水，浇在不断加热的火山岩上。

“叮——”一声。

水变成了沸腾的水蒸气。

大妈这才放下心，拿出一条浴巾铺在台阶顶端，然后躺下享受第一波热风的冲击。

你的预感是错的，头皮突然发麻。

果然，每个进来的老姑娘似乎都对温度不满意。一时间，“刺”的声音不绝于耳。

不到3分钟，桑拿室的温度就达到了50℃。

在这种能把沥青烤焦的高温下，大家都板着脸。

即使是5岁的孩子也没有恐惧。他只要多呆一分钟，出门就能在幼儿园牛逼一周。

对于桑拿，东北女人的共识是:

不管是谁，白条进来，红条出去。

如果有人想出去透透气，一定要关上门。

否则，热气腾腾的老阿姨一定会喊:

姑娘，你怎么不重视一下？如果你不关门，为什么不去找呢？

03

洗澡桑拿只是调情的前戏。

搓澡是东北贵族洗澡的精髓。

在精致的洗浴中心，想洗澡必须排队。

农历新年是沐浴节的双十一。

洗衣人一票难求，只能通过打号来管理。

高端玩家知道一进去就要注册。洗蒸过程完成，就轮到你了。

“604阿姨！”

“乘坐303号！”

“妖灵六拨！”

最后一个数字会自动改成第二个音，不要随便传音。

在贵族浴池中，最常见的自带配件是面巾。

其他地方的人盘核桃、珠子，东北的人盘浴巾。

我刚买了一条浴巾，痛得要命。

毛巾不能用太久，所以起不来。

只有搓澡巾用了两三次，效果才是杠杠的。

千呼万唤，终于来到了拓片区。

首先看到的是几个穿着内衣的师傅，守着长床。

看到到来，师傅们赶紧铺上透明塑料布，然后浇上一瓢热水，塑料布和长床无缝衔接。

别怕，在他们眼里，你和一只小猪没什么区别。

你只需要把面巾交给师傅，平躺着搓一搓，就等着灵肉大融合吧。

揉之前，师傅问你:牛奶揉，红酒揉，醋揉，整还是不整？

这三种模式分别对应着滋润皮肤、促进血液循环和消毒杀菌的功能。

单价15-100元，节俭就看你了。

东北每个洗澡师傅都有很强的偶像包袱。

他们怕客户觉得自己不努力，所以第一次搓的力度可以称之为销魂。

这个时候，就算再绝望，也要忍。不要喘气。

不然师傅知道你忍不住搓，你的功夫就残忍了。

“不费力，不泥！”

如果你敢喊:

“不不不要擦！”

少爷就勃然大怒，一把把你拉住，说道:

“你这个小身体不行！我根本没努力！”

30分钟后，他指着地板上的泥，语气中充满了欣慰:

“你看，不努力就不行了吧？”

躺在长床上，需要和搓澡师傅保持默契。

他拍拍你的背，你知道你要翻身了；

当他敲你的脚时，你知道你需要换腿了；

他一揉锁骨，你就知道要伸长脖子了。

就像流水一样，有联系。

在朦胧的薄雾中，你可以看到生命的真谛。

04

东北学步儿比北京出租车司机还健谈。

北京的哥哥对国际形势了如指掌，东北的洗澡师傅对小区的八卦了如指掌。

此时的你被水汽包围，毛孔被360°清洗，耳边回荡着社交的烦恼。

虽然天花板上的水滴有点刺眼，但你能和主人有说有笑，真的是人生一大美事。

当耳根和指缝清洗干净后，师傅甚至可能会推荐你再洗一次奶浴。

如果他问:“浴盐，硫磺，芦荟，还是三合一？”以前，你可以悄悄地拿出一瓶精油。

你一定会赢得主人的认可，被评为最有活力的浴霸。

要牛逼！

04

洗完澡，你以为贵族浴结束了就可以穿好衣服回家了吗？

这就是你要去的地方。

洗完澡擦干头发后，服务员马上递上泳衣。

金色短袖短裤，同色搭配，乔杉风格。

穿好衣服，还有一堆项目等着你呢。

上楼先吃自助餐。

随着服务员“楼上两位~”的喊着，有人已经在楼梯口等着了。

他们拿起你的手，然后放下—

海鲜鹅肝，甜品冷面，日式牛排，敞开肚子吃。

东北羊肉串是必须的。一天三顿小烧烤，就算洗澡也不能耽误。

如果你懒得动，告诉老师马上小跑去给你拿。

别小看这顿饭，它是支撑你下半场的能量来源。

吃完喝完，洗澡项目慢慢进入下半场。

如果你怕冷，那就继续蒸吧，洗个龙澡。

大家坐在一起，聊聊天，刷刷手机。

你最好点一瓶冰镇雪花。

底下是热炕头，肚子里是冷酒，在东北属于火和冰。

如果你害怕热，去休息室，看电影，做按摩。

做个足疗，敲敲背，泡一壶碧螺春。

如果你不想看这个节目，就换个频道。反正没人会抢你。

一池清水洗去尘世铅华，两巧手抚平沧桑。

一些洗浴中心还提供二重唱表演。

在这里，你可能会看到明日巨星。

在沈阳二人转期间，他跑遍了东北的洗浴中心，在那里一举成名。

喜欢热闹的，姐妹们一起去棋牌室或者健身区。

即使有孩子，也有儿童区。

辣妈是什么？

在东北，只有陪宝宝洗澡才能被称为辣妈。

当然，也有想睡觉的地方。

还是包间大堂，全看消费水平了。

沈阳著名日式温泉江户的地图，堪比大型商场。

第二天早上走出洗浴中心，你根本不会觉得这里的消费太高。

你只会觉得神清气爽，如获新生，伸了个懒腰，对着天空空吼了一句:

五天后，老子就回来！

05

洗澡已经成为东北人的社交必需品。

如果新开楼盘附近的洗浴中心很少，那么这个楼盘的价格会大大降低。

酒可以和任何人喝，烧烤可以和任何人吃。

但谁会在好饭后陪你洗澡，才是验证真老铁的唯一标准。

商业会谈出了多少次差错？预约洗澡！

老同学见面不知道怎么办？预约洗澡！

你最好的朋友购物后还想要更多吗？预约洗澡！

准女婿见到准岳父是不是怕尴尬？预约洗澡！

在东北人的心里，没有洗澡解决不了的问题。

如果有，就换个更高档的，给他洗七八遍。

看到这里，一定有南方的孩子对裸浴有所警惕。

别怕，你会发现东北最社会最可爱的地方就是洗浴中心。

疤面大哥脖子上的大金链说浮在水面上就浮在水面上，一点都不含糊。

问了才知道是路边买的，10块3串。

肌肉男身上的青龙纹身，在拓片师傅的拓片下，连个刻度都不剩。

一问才知道是在玩儿子的贴纸。

纵横捭阖的无情角色，还得被压脚的老姐扭。

在这里，没有阶级之分，贫富一视同仁。

当大家在汗屋一起开始打呼噜的时候，你就知道了:

东北人说洗澡可以净化灵魂，汗蒸房可以熨平灵魂，一点都不夸张！