01小姐姐，你有男朋友吗？“不行！”我很喜欢你，为什么我们不呆在一起呢？我就占你便宜！我妈说:“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”02我不想再做你的护卫了
01
小姐姐，你有男朋友吗？
“不行！”
我很喜欢你，为什么我们不呆在一起呢？我就占你便宜！
我妈说:“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”
02
我不想再做你的护卫了！
“这个？”
我真心对你好，你却给了我一张纸条:“胡华二号，好骗，工资3000元。”
“对不起，我……”
赶紧换成1号，对了，我现在天天加班，工资已经3500了。回头给你3300！
“你该死的上进心，你太让我着迷了！”
03
爸爸，你在忙什么？
啊，钓鱼。能为你做什么？
最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
别这样，直接说出来。
你现在富裕吗？
我上个月发了绩效奖金。我把它转给你。别告诉我妈妈。保守秘密！
“你的消息已经发送，但是被对方拒绝了！”
04
恭喜你，你通过了面试。我们公司很人性化。现在你有两个选择:
第一种是每月休假8天，工资6000元。
第二个是月休四天，工资7200。
只有孩子才能做出选择。以上我都要。我选择每月休假12天，月薪13200元。
“啊，这个？”
05
我一直以为今年的经济环境可能不会太好。直到在超市看到人们不顾价格抢着买东西，我才发现，原来只是我经济条件太差了！
06
当你洗澡发现洗澡水忽冷忽热的时候，你要明白，这个时候可能有人和你共享水资源。
你发现异性对你忽冷忽热，也许有人在和你分享稀缺资源！
07
世界上最好的闹钟:“妈妈！”
你叫她七点起床，她六点半就来了。
然后，叫你快点，快八点了！
08
很好，人为什么要工作？
宝宝辛苦了，不然就不要去上班了。我养你，每月给你4000块钱。
太少了，加个0就完美了！
“那10个月，我给你4000元！”
09
你好，我是王阿姨介绍的。很高兴见到你。
我知道。王阿姨向我问好。你能介绍一下你自己吗？
我叫黄梅，身高体重157/156，微胖。你介意吗？
见对方久久未能回复，黄梅简短说了几句:“我在市里还有3套房！”
“对不起，我刚才太忙了，没有时间回复你的信息。我特别喜欢胖女人！”
10
郭靖、杨过、张无忌等人，如果活在这个世界上，谁的能力更强？
“张无忌，因为现在是5G时代！”
11
我也想给我心爱的女孩一个美好的生活，可是我什么都没有。
“没事，至少你还有脸说出来！”
12
运动是一种享受，但是我不喜欢，因为我不是那种贪图享受的人！
13
我想你能理解嫁给一个不爱的人，只要平平安安上班就能脚踏实地的生活是什么感觉。
14
我一直以为自己性格挺好的，直到遇到一个和我性格一样的男生。相处了一段时间，我真的很想踹他一脚，甚至还不如老死不相往来！
15
我问他，他为什么不回我消息？
他说:“我感冒了，怕传染给我！”
现在想想，真的很甜。
16
你上班的时候每周休息几天？
“然而，我们正在死去！”
17
一对夫妇外出散步，在街上遇到两个流浪汉，一男一女。
妻子感叹道:“现在连无家可归的人都有老婆了！”
丈夫心平气和地说:“他在成为流浪汉之前就应该有个妻子！”
18
中午和同事聊天。
一个男同事说:“我喜欢胖一点的女生。”
女同事笑着问:“喜欢我吗？”
男同事看着她，淡淡地说:“你不就是有点胖吗？”
19
今天早上起床后，因为一件小事让女朋友生气了。
她一气之下出去了。我打电话给她，然后我听到，“你好，你拨打的用户已经假装没有听到。如果你要面子，请永远不要再打电话了！”
所以，我也不知道是怎么回事，就愣住了，什么都没做！
20
分手一年多了。该不该放下彼此？
不要再联系了，我只恨你！
嗯，我要结婚了，我想买一部新手机。想着你还卖手机，我想从你这买一个。
亲爱的，你想要哪个牌子的？多大内存，什么配置？亲爱的，你还在吗？
你还是和以前一样。和你分手是对的。你对顾客比我好！
我吗？
21
想问一下“你刚开始抽烟的时候，有没有头晕乏力的情况？”
“天挺晕的。当时爸爸的皮带就被扯断了！”
22
现在每个人都离不开手机。几年后，墓碑上只刻了一个二维码。
想看看谁在里面吗？拿出手机扫一扫就行了。你可以了解你的人生概况和你的人生故事。
高科技造福人类，简称“扫墓”！
“扫了也没关系，就是怕屏幕显示:“对方已经同意加你为好友了！"
23
夏天，天气炎热难耐，每个人都离不开开水的滋养。
大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶的比小瓶的性价比高很多，但是为什么还是有那么多人选择小瓶的呢？
“小瓶的，少喝水！”
24
女人开始在健身俱乐部工作意味着什么？
“我的兄弟姐妹都依赖我。我前夫虐待狂，嗜赌成性。我和宝宝没有收入，但是我回不去了！”
25
你是什么时候发现自己家挺有钱的？
“目前不知道家里有没有20年的钱。我唯一知道的是，我真的太穷了。就算和女朋友去吃饭，我一分钱也拿不到！”
“继续观察，说不定等你老了就真的有钱了，你说呢？”
26
你听过的很靠谱的“三观”说法是什么？
“现实生活，如果不涉及钱，真的很难！”
“钱从落到地球上开始，从头到脚每个毛孔都滴着血和脏东西！”
27
有没有不躺着也能赚钱，而且不违法的方法？
“躺下继续做梦吧！”
28
如果我欠了很多钱，无法偿还，我会派保镖保护我的人身安全吗？
“当然，狱警24小时轮流值班！”
29
逢年过节，公司组织活动，签到就可以领红包。
别人的钱都是100元，我的红包里只有一张老板的签名照。
后来老板说:“谁是拿到我照片的幸运儿？台上能拿一千块！”
我看着手里被我撕成碎片的照片，陷入了沉思！
30
我在一个首饰盒里发现了一些旧照片。
我拿给父亲看，说:“你看，你年轻的时候，真的很帅，岁月让你老了！”
爸爸接过照片，盯着看了一会儿。他嘴唇颤抖着说:“你妈还留着他的照片呢！”
31
买了一辆二手车，开始了网上搭车。
有一天，我拉了一个女的，原来是我前女友。
一路沉默，看她的表情也很挣扎，好像在做一些心理准备。
到了目的地后，她小声对我说:“我们还能回去吗？”
我在车上挣扎了很久，说:“回去？回去还得再加三十块！”
32
女儿:“我考不上研究生你会失望吗？”
爸爸:“不行！”
老娘:“想都没想过，能考上大学太好了！”
33
姑娘，你在广东找到男朋友了吗？今年能拿回来吗？
不...
你25岁了。过年能带什么回去？
25 W人民币孝敬你！
感觉年前我爸不会再催婚了。
后续，他回复说:“哦，那好吧！”
34
一年很快就过去了，口袋还是空空。
今天在路边找师傅，算了一下。大师捏了捏手指，自信地说:“三个月后会有大财。”
我很高兴，问师傅:“是官方的吗？财富？还是桃花？”
收了一百块钱，师傅慢吞吞地说:“这是春运高峰！春运热潮！”
35
老公:“老婆，自从结婚后，我的视力就出问题了！”
妻子:“什么症状？”
老公:“我看不到钱！”
36
在一辆快速行驶的公交车上，一名乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然，随着一个急刹车，乘客打了个滚，爬到了司机身边。
他站起来，盯着司机。每个人都认为激烈的争吵是不可避免的。
没想到，乘客笑着对司机说:“师傅，你找我有什么事吗？”
司机静静地站了一会儿，严肃地说:“我怕你错过站牌，忘记下车，浪费时间。我买不起！”
37
向甲方和乙方投诉，“上个星期，一粒沙砾飞进了我老婆的眼睛里，花了500块钱，找了专业医生才清理干净。”
b不屑的说:“那是什么？昨天一件新款羽绒服被老婆看中了，花了五千块彻底平息了家里的内讧！”
38
昨天下班回家，路过小区门口，看到两个老人在下棋。
仔细看，一边是一个英俊的男人，另一边是一头英俊的大象。
我说:“还有什么？忘了游戏吧！”
没想到其中一个老头连看都不看我一眼，直接说:“小伙子，你还年轻，不过谁先坐起来谁就输了！”
39
妈妈在家吵架，不知道爸爸说什么，就对爸爸说:“你说你整天说话？”
我听到父亲一本正经地说:“如果它看起来像一幅画，它早就挂在墙上了……”
40
晚上给小女儿讲“狼来了”的故事。
末了，我问孩子，这个故事的真相是什么？
小女儿笑着说:“妈妈，羊肉一定好吃吧？”
41
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，上面写着“爱人”二字。
突然觉得这个院子的主人挺有意思的！
于是，轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出两条大狼狗...
从医院打完狂犬疫苗回来，我揉揉眼睛，仔细看了看牌子，才发现上面两个字是“小心”
经常玩手机的朋友，请保护好眼睛。这很紧急...
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