恋爱恐慌症(谈恋爱会恐慌)

任何程度的恐惧的本质都是不想受苦。

爱情也是一样。害怕爱情并不是因为你真的害怕爱情本身。

你害怕的是爱情带来的伤害会刺痛你，害怕自己的能力不足以驾驭爱情，害怕对方的态度千变万化，害怕自己在关系中得不到任何好处，害怕自己反而会受到所有的责备。

你要考虑的从来不是你为什么害怕谈恋爱——而是为什么，在同样的受伤概率下，大家都可以勇往直前，你却止步于此？

一、你为什么会成为“恋爱恐惧症”人群？

有恋爱恐惧症的人，并不渴望爱情和幸福；他们甚至比任何人都渴望爱情和甜蜜。但是，也正是因为这种强烈的欲望，他们对爱情的标准很高，脆弱性也很高。

眼里容不得沙子，情绪更容易控制，底线更容易被破坏。

对他们来说，成本更高，收获更小，难免更不敢付出真心，更不敢谈恋爱。

就细节而言，他们的人格特质通常有以下几点:

1.高度敏感:你在生活中吃过别人的苦，所以面对亲密关系时更容易害怕别人的态度带来的伤害。别人不经意的举动可能会深深地伤害到你，你无法想象当这样的举动来自你最爱的人时，你怎么能忍受频繁的刺痛。

2.不安全感:因为没有安全感，所以在恋爱时会极度渴望对方带来安全感。一旦你把期望寄托在别人身上，你就给了他们伤害自己的权利。对方不是圣人，也有喜怒哀乐。他不可能什么都做，也不可能一直给你提供足够的安全感。所以，你宁愿孤独也不愿失望。

3、讨好别人，做不了自己:只要有一个亲人，就无法获得精神自由。你总想尽自己最大的努力通过剥削或者牺牲自己来给对方带来利益。你不能不去迎合和讨好，向着对方乐于接受的方向发展。往往在这个过程中，你身心俱疲，对方却浑然不觉；所以，明明你还爱着，却想摆脱这段感情带来的情感束缚。

4.不信任:对长期关系的不信任也是害怕爱情的重要因素。也许是《缘起缘灭》的曝光，或者是网络媒体的频繁报道，让你对爱情产生了极大的恐慌和焦虑。怕出轨，怕家暴，怕被消费，怕恋爱长跑几年却没有结果……

5.自我接纳度低，总是告诉自己“没准备好”:你不是没准备好，而是你太自卑了。本质上是因为不够爱自己，所以总觉得自己的现状不值得被爱。说得更严重一点，只要你一直自卑，你就会一直处于“毫无准备”的状态，因为你认为没有人会被你吸引。

6.焦虑型依恋:你可能也会发现自己在面对亲密关系时会焦虑——总是害怕对方不喜欢自己，害怕对方变心抛弃自己，害怕两个人觉得新鲜之后就没有下文了。患得患失，喜怒无常，被对方情绪左右，完全处于一种病态的极端控制中。你会感到压抑，每况愈下；多疑，自我厌恶；占有欲压倒一切，偏执心态晚期。

7.悲观:很大程度上，你是一个悲观主义者。面对一般事件，你的本能反应是消极悲观，爱情也不例外。你渴望被爱，却又害怕建立关系，害怕一旦建立关系，过去的感情一去不复返；关系中的一点小麻烦，或者伴侣的一点小瑕疵，都会激起你的消极观，让你一次次退步。

8.自我保护意识过度:你的自我保护来自于你的极度敏感。我害怕痛苦，所以我想我会为自己清除痛苦以备不时之需。而且你的保护机制不是基于“保护”，而是基于“拒绝”；换句话说，你拒绝别人是因为你不想被别人拒绝。

二、如何摆脱“怕爱”的状态？

大多数恋爱恐惧症都会随着时间的推移和自我治疗而逐渐好转，但一定要朝着正确的方向努力。

1.调整认知:

你必须树立正确的认识:你不是害怕谈恋爱，你只是害怕受伤。

一旦你接受了这个设定，你会发现爱情本身是没有问题的，是值得你期待和接受的；你需要调整和防范的是自己的性格和情绪状态带来的负面影响。

与其害怕爱情，不如害怕爱情中容易伤害你的人或事。

所以，大声念给我听:我可以接受爱情，但就是不接受消耗自己的爱情。

2.开放和接受:

认知调整之后，接下来就是行动了。

你不必拒绝任何与你建立亲密关系的倾向——你只需要关注想与你建立亲密关系的人是否可靠，是否值得你们继续交往下去。

这就需要你有足够的智商和情商去判断对方的性格和特点。如果对方是真心的，你可以敞开心扉接受。

换句话说，在这一步，只要确定对方的目的是好的，只要他的动机是好的，就足够了。

3.情绪管理

出发点是好的，可以帮你避免一半以上的恐惧。

因为，无论过程中两个人有什么矛盾，你都无法控制自己，直到对方不是故意这样做，而是自然而然——这比你VS他更像是双方在发生VS的问题。

这时候情绪管理，情绪管理就很重要了。

这需要你掌握管理的科学技巧，并且有驾驭自己感情的能力。其实双方及时沟通，及时修复，站在一起解决对方的烦恼和问题，并不可怕。

总而言之，爱情本身是值得期待的，善良的，不会主动伤害人的；

但前提是:你要选好对手，在这个过程中保持你的理智和科学技能。

深刻，国家二级心理咨询师，《男女非暴力沟通》一书译者，大连市心理学会会员，34岁，已婚，有文化，愿意分享我的态度。