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文| WEGO _欧阳常志

在一些聊天技巧的话题上，我说的话里经常会出现“等级”和“顺从”这两个词。

这个也有点麻烦。我总觉得自己像个卖洗发水的...

我试图改变这个“口头禅”，但是奏效了，至今也没有太大改变。

它的用处在于，这两个词可以很好地概括大多数人演讲技巧的困境。

前提是你能理解这两个词的意思以及它们之间的关系。

说出“水平”这个词。

假设我刚遇到一个培训生，我对他说:“你和对方聊天的时候一点层次感都没有。”

他可能会跟着:老师，我真的文化水平不高...

在他看来，所谓“等级”就是一个等级观念。

放在聊天中，是内容的深度和广度所揭示的个人认知素养问题。

比如思聪比狗强，黄比欧阳常志强。

从中国人的角度来说，确实是这个意思。

也就是说，情感交流范围内的聊天，确实需要你不断提供一个深度和广度。

而且就算有，也基本没办法通过言语技巧解决，更别说短时间内了。

即使我帮了你...

我也觉得没办法。我可以在一两个月内把你从你努力维持了十几年、二十年、三十年的文化层面上的“低级”提升。

最多在一些具体的、可预见的对话场景之前，可以策划一些文案，做个包装。

这是可以做到的，但不是长久之计。

这种“等级”不是语言技巧的问题。

所以在一些聊天的话题中，“层次”这个词是这个词的另一个意思:结构的排列。

是...

只是洗发水的一些噱头，让头发更有层次感。

比如你写文章，可以引用别人的话，散而吸收。

你也可以流水账，记下你刚刚做了什么，现在在做什么，想做什么。

前者比后者更有层次感。

这就是“水平”二字。

再说一遍“顺从”这个词。

我想不难理解，在一个对话过程中，你得“顺从”才能让对方开心舒服。

大家都知道，如果聊天磕磕碰碰，两个人的关系肯定不会很好。

问题是，什么是“软”聊天？

我问你吃饭了没有。

你说你吃过了。

它柔软吗？

好像没什么问题。

我问，你答，不跑题。

我接着问，你吃了什么？

说，麻辣烫。

它柔软吗？

好像没什么问题。

我问了，你答了，还是不跑题。

关键是，他们有联系吗？

它柔软吗？

我不顺从，因为我会被卡住...

接下来在我的脑海里，我会想，我是应该问你吃哪种辣，还是应该问一些其他的问题？

这就是问题所在。

很多问答聊天都是因为对“合规”的错误理解。

我觉得顺着你的话题走是对的吧？

但是，我在对话的过程中却忽略了自己的“责任和义务”。

尤其对于救赎者来说，这种柔顺本身就与实际条件不符。你直接放弃动员引导的部分，指望对方自己动起来...

谈“合规”，必须建立在一个大题目的框架上。

小题目之间要有连续性，增加相互的互动性。

这样的“遵守”是有意义的。

说完这两个字，可以了吗？

还不错。

这两个字，如果单独拿出来，可能会让你万劫不复。

知道“水平”而忽略“合规”，往往成为一种炫耀。

你会学习各种口头约定，然后效仿，为了用而用，甚至用不到的时候会有失落感。

最终从“应用”变成了“硬用”。

每一次谈话，也许情感调动都是好的。

但之后总觉得聊得开心，不过是淡淡的，无根之木，无源之水。

我们甚至不记得上次谈了什么。很长一段时间，我们俩好像都在逢场作戏。

随着新鲜感的退去，我没有留下更多的知识，反而厌倦了…

懂得“谦让”，无视“等级”，往往会变成君子之交淡如水，成为流水账。

我不反感聊天，甚至还挺舒服的，只是缺少那些情绪的起伏。

我们可以更好的了解对方，积累一些共同话题，但是每次想聊天的时候，总是显得很陌生，很不自然。

就像一年一次拜访远方的亲戚朋友。

那又怎样？

这两个词，在言语技巧中，经常一起出现。

解释它们之间的关系其实是一个难点。

怎么解释呢？

然后我找到了一个方法。

在给学生讲解的时候，我喜欢用《窈窕淑女》中的一段对话片段作为例子。

我甚至在电脑里存了截图，但是画质真的很感人。

不过，首先，我个人是不喜欢这部剧的，对那种“菜配”有点反感...

说这部剧，不代表这部剧有多好，也不代表这段对白有多好。其实这段对话的内容有点“理想化”，你很难直接用在现实生活中。

但是，正因为是影视作品的表现形式，所以它的结构很明显，方便大家看，也很容易说明这个道理。

对我来说，效果不错，仅此而已。

没看过的，有兴趣可以去看看，但请不要回头质疑我的审美...

言归正传。

你正在观看一场艺术展览。

这时一个女生过来说，你是查手指纹的侦探吗？

你会怎么说？

不擅长聊天的人会主动把这个问题换成:为什么要用放大镜看画？

然后他会笑着很绅士的跟对方解释:你看，就是因为这个那个…

剧中主角是怎么回归的？

他没有主动代替这个问题，而是给对方讲了一个很严肃的笑话。

你会发现这种“符合”脱离了“拿放大镜看画”这个话题的平面。

制造一种“层次感”来激起对方的情绪，觉得这个人的发言有意思。

当我们陷入这个位置时，我们可以重新思考。如果我们是自己，接下来我们会做什么？

有的人会笑话到最后，继续傻笑，互相调侃。

有些人会主动回到“用放大镜看画”这个话题上来。

正确

你忽略了什么？

聊天聊天。

这是两个人的事。

在这个聊天的框架里，彼此都有相应的话题责任和义务。

女孩以一个笑话开始。你“追随”对方建立“层级”后，对方自然会根据语境选择自己乐于/擅长/想要的话题路径。

女生选择回到“拿着放大镜看图”这个话题的平面。

首先我们可以看到，假设你把对方的开场白解读为“你为什么用放大镜看画？”“，就是傻。

对方已经知道是什么意思了。如果当时谈了很多，很容易显得太矫情。

其次，我们可以看到女孩接下来想要的话题路径是围绕话题本身进行聊天，而且她是如此的执着。

所以这个时候如果你继续开玩笑，然后建立等级制度，你就卖弄技巧了，会很轻浮，话题也没有连续性。

男人很睿智，他“跟着”话题，开始展现自己专业的一面。

回到飞机上。

但不就是这样下去的吗？

不完全是。

我们来看下面的对话。

试着独立思考。

对话中的男人在做什么？

他在这个话题平面上转了个弯，从蒙娜丽莎到威特维尔人，提供了一种价值观。

做了一个和一开始不一样的层次感。

这一关不跳出题目，全程跟着对方走。

看完整段对话你会觉得很舒服。

聊天有三个功能。

一是获取信息。我得到我想知道的，聊天，询问。

一是实现目标。我要你把东西卖便宜点，权衡利弊，协商。

一个是调动情绪。让你笑，让你哭，让你帮我数钱。

为什么要学习口语技能？

无论是追求还是挽回，更多的是唤起情绪。

可以试着从唤起情绪的角度来回顾一下刚才剧中的对话。

你会发现，“水平”和“合规”都是为“超越用户期望”服务的。

笑话，就是要超出用户的预期，让对方笑。

从蒙娜丽莎到威特维尔人，就是要超越用户的预期，让对方弥补失望。

整个谈话就是要超出用户的预期，让对方觉得这个男人很幽默，懂得很多。

看，有了这个对话，我们就可以解释“等级”和“遵守”的关系了。

让我再总结一下:

1.“等级”和“服从”应该一起出现在一个对话场景中。

2.“等级制”不能炫技，也不能单一。它应该尝试在一个大的主题框架内从不同的角度进行构建。

3.要尊重对方相应的话题责任和义务。

3.“服从”要从上到下，从整体到细节，注意题目的连续性。你不能，但你必须。

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