油哈(油哈了能吃吗)

1.学生面试一个大公司，大概五六十人报名入学。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句话没说给了考官一个嘴巴，转身跑了。通知他第二天上班。他想了很久，放弃了。

2.主任和科长共用电梯。主任放屁后，对科长说，你放屁。科长说，不是我放的。科长很快就被辞退了。在会上，导演说:你买不起大的。你需要什么？

3.蜜蜂疯狂追逐蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不懂:他比我强在哪里？蝴蝶:人家起码有自己的房子，又不是你住宿舍。

4.看到“食堂的饭只能喂猪，居然还给我们了？”我想到了一个词。一个同学去食堂打饭。饭后，他问大师:“大师，你的沙子里怎么会有米！”！！"

5.大二的时候，宿舍的女生都喜欢周华健的歌，有一盘磁带被大家借走了。一天，上铺的女孩问:“我的周华健呢?”？下铺的女生回答:在我床上！沉默了两秒钟，然后所有人都倒在了床上。

6.一个男生给同班的一个女生起了个外号，叫肥猪。女孩向老师哭诉，老师答应批评男孩。第二天，老师在班里说:“一个男生太没礼貌了，随便给别人起外号，你就不能叫别人长什么样？”

7.一只警犬看到路上来了一只普通的狗，就凶猛地跑过去质问它:我是警犬，你是什么？普通狗不屑一顾的看着它说，傻逼，你看清楚，我是便衣！

8.医生看了前一个病人后，叫了后一个病历卡上的名字:林双鸟，林双鸟。打了几个电话都没人进来看病，他就接着看下一个。过了很久，一个人进来问，怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说，我叫林。

9.路过一个小店，里面的喇叭奇怪地喊了一句:“老板娘跑了，老板也没打算经营了。所有商品只需要25元。皮鞋，25元，行李，25元，被褥，25元，全部25元，观众25元。路过不要错过……”我站在那里听了很久，老婆拉长着脸不愿意离开。

10.中午吃米粉。店里有几种米粉，普通的4元，过桥米线在10元...我只听到一对夫妇在聊天。男:“我就不明白了，过桥米线怎么这么贵？”比普通的贵6元？"女:"我不知道，可能这10块钱里就包括过桥费吧！"

“Excuse me？再不陪我玩就拔电源线咯~”“请问？不跟我玩就拔掉电源线~”

11.非洲黑人女孩去上海旅游，住酒店。午夜开火。那个非洲女人飞快地跑了出去。一名消防员看到后惊讶地说:“天啊，都烧焦了还跑这么快！”

12.狼崽从小吃素。狼爸爸和狼妈妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸爸和狼妈妈高兴地看着他们的儿子追逐一只兔子。狼抓住兔子的凶残，厉声说道:小子，把胡萝卜交出来。

13.蚂蚁和大象结婚后不久，大象就死了。蚂蚁一边埋葬大象，一边痛哭:“亲爱的，你怎么走得这么早？这辈子不做别的我就把你埋了！”

14.一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说:我太小了，放这么臭的屁。肯定是头牛。牛说，我是吃草的，不会这样放屁。猪说:放屁的人会脸红。突然，关公冲了出来，打了猪一下，说:“我说过多少次了？我天生会脸红。”

15.某甲教鹦鹉说话:“我会走路。”鹦鹉:“我会走路。”答:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话”答:我会飞。鹦鹉:“别逗了。”

16.初中数学课，老师讲方程变换，在讲台上挽起袖子喊道:“同学们，注意了！我要变形了……”

7.在七仙女湖里洗澡，八戒看得太着急了。唐僧严肃地对湖水喊道:施主，小心鳄鱼！七个仙女一丝不挂地飞上岸。八戒感叹:领导的智商是无法超越的！

18.昨晚回家，楼道里一片漆黑。我肚子里乐了乐，我说:“要有光！”刷的一声，楼道里的声控灯全部打开，我瞬间觉得自己牛逼了。

19.今天看到一个妹子的QQ状态:“历史老师最邪恶...他们只告诉我们有文艺复兴，却故意遗漏了普通的复兴和愚蠢的复兴”。

20.历史课我们早自习，今天教室里只有几个人。我们亲爱的老师来了，看了看说，有要玩的，不能走。大家都愣了一下，教室里一个人也没有。

21.一个漂亮MM霸占了ATM机很久，还时不时开收据。我厌倦了在后面排队等候。我瞥了她一眼，发现她的屏幕居然显示:“余额不足”。我看到MM还在按着取款，一张一张地收打好的收据。大概过了5分钟，我看到这个漂亮的MM拿着一堆银行单据冲向公厕。

22.从前，一所房子里住着两家人，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，弄得楼上的喘不过气来，楼上的骂楼下的。下楼羞无皮笑说:日照香炉生紫烟。楼上很生气，就拿了一盆洗脚水泼了下去，说:看瀑布，挂千川！

23.有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:真是头蠢驴，男左女右！

24.毕业七年，终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱，工期两个月，费用30万，但是要拨款。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。**!倒着看图纸，人家是要挖井啊！

25.一醉汉不慎从三楼坠落，引来路人围观。一* *过来:怎么回事？醉:不知道。我也刚到这里。

26.医生问病人他是如何骨折的。病人说，我觉得鞋子里有沙子，就抱着电线杆，晃了晃鞋子。有个混蛋路过以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两根！

27.一对姓黄的夫妇生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄。因为家教严格，三个女儿都还是处女。

黄夫妇已经为三个女儿找到了女婿，看到拜堂成亲的那一天，不禁忧心忡忡。

在一场热闹的婚礼后，三个女儿和她们的丈夫将离家去度蜜月。黄夫妇很关心女儿的初夜是否满意。作为母亲，他们私下对三个女儿说:“你父亲和我都很关心你们的新婚之夜，我们希望知道你们是否幸福。为了不使你们的丈夫起疑，你们用暗语通知我们，你们满怀喜悦和期待的女儿们要出去度蜜月了。”

一个星期过去了，黄和他的妻子收到了第一封信。当他们打开它，他们看到这是他们的大女儿写的。信中只有四个大字:& # 34；雅Xi孟思床垫& # 34；他什么也没说，拿起手边的报纸寻找阿兰·西蒙斯的广告。黄先生说，我找到了。标题超大，强势又温柔。现在老人和老伴幸福极了。

又过了七天，二女儿写了一封信，简单地说:雀巢咖啡。这一次，黄先生很快找到了雀巢咖啡的广告页，他大声读出了它的主标题:“快乐到最后一滴”。夫妻相拥，如在天堂。

眼看着七天过去了，直到一个月后还是没有收到三女儿的信，夫妻俩开始担心，两个月后三女儿的信终于到了。这是一封手写的信，但不是很清楚。黄先生费了很大劲才破译出来。原来，他的女儿写道:& # 34；国泰航空空& # 34；。黄先生没有穿上外套，就去附近最近的报摊买了一份报纸。回到家，他用颤抖的手迅速翻看报纸，找到国泰空的广告。我找到了。黄先生紧抓着报纸，大声读了起来。在黄先生读完之前，黄太太已经& # 34；触摸& # 34；我咣当一声坐到沙发上，广告的标题是...一天三班倒，一周七天，中间不休息。

28.肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？

爹:你这辈子缺金，就取名辛，就像有些缺水的人姓苗，有些缺木的人姓森一样。

昕:爸爸，你觉得郭晶晶姐姐的生活里缺了什么？

29.一对男女朋友坐在公园长椅上热恋，女方突然想放屁。

对那人说:“我们系里布谷鸟叫。你听着像吗？”

男人愿意倾听。

于是，在“咕咕咕”的掩护下，姑娘放了一个响屁。

女:听起来像布谷鸟吗？

男人:屁太响了，听不见！

可能我认真画半天的鸟，都没有这只鸟拉的像。。。可能我认真画了很久的鸟都不像这只。。。

30.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了。蜗牛还没回来。乌龟着急的骂:* * * *你再不回来，我就死定了！这时，门外传来蜗牛的声音:* *再说，我不去！

31.有人养了一头猪，惹恼了它，抛弃了它，但猪知道回去的路，抛弃它也没用。有一天，他开了很多车和被遗弃的猪。他深夜给家里打电话，问:“猪还回来吗？”回答:“我已经回来了！”它咆哮:“让它接电话。"

32.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁一只接一只地爬到了大象身上。大象摇晃了一下，蚂蚁都摔倒了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。

33.有一天上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们全排都死了。”这时很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！”老师奇怪地说:“全班都死了。为什么不去死？”

34.猴子吃花生之前，要先塞进屁股里，再拿出来。管理员对此的解释是:曾经有人喂它吃桃子，结果桃核拔不出来，猴子被吓到了。现在吃之前必须量好。

35.小明:“爸爸，我是傻孩子吗？”

爸爸:“傻孩子，你怎么会是个傻孩子……”

36.讲一个故事:“从前有一个太监……”

有人忍不住问，“下一步是什么？”

继续讲故事:“下面？不……”

37.一个人刚学了一门外语。这天他在街上走着，不小心踩了一个外国人的脚。那人连忙说道，“我& # 39；对不起。”老外也礼貌地说，“我& # 39；我也很抱歉。”那人一听，连忙说道，“我& # 39；对不起，三位。”老外傻了，问:“你对不起什么？”男人无奈的说，“我& # 39；“对不起，五。”

38.一个男人去市场卖猪。天黑下雨天，20头猪没卖出去，他就去一家农家乐过夜。

女青年:一个人在家不方便。男:求求你，给一头猪吧。年轻的已婚妇女。把公猪赶进圈里，和少妇家的十头猪关在一起。

年轻女子:家里只有一张床。男:我也去睡了，给个猪。女性同意。

半夜男女:我睡你上面，女的不睡。男:给两头猪。女云。

过了一会儿，男方忍不住央求搬家，女方拒绝了。男:动起来，给两头猪。女性同意。

那人动了八下，停了下来。女人:你为什么不动？男:猪没了。女的低声哀求:让开，不然我给你一头猪...

天亮后，这个人吹着口哨，赶着30头猪去了市场。...

39.夫妻住酒店，小姐来电，要不要打？不要！挂机；小姐又打来电话:为什么一出门就觉得委屈？老公:我带老婆来了！小姐:你真缺德。到处都有快餐店。为什么要自带泡面？

40.办公室里有三个人，两男一女。年长的男子45岁，年轻的男子21岁，女性30岁。

三人之间没有竞争，所以相处融洽，相处融洽。

有一天，一个女人被提升并搬出了这间办公室。一次庆功宴上，大男人敬酒后问女人:& # 34；你为什么抛弃你的丈夫和孩子？","抛弃丈夫和孩子& # 34；全桌人哄堂大笑。

又过了一天，小伙子也复活了。庆功宴上，先走的女人的老公酸酸地问大男人:& # 34；听说上次宴会，王老师讲得很惊艳。这次有什么好说的？"

男冷冷说:& # 34；还有什么好说的？奋斗了半辈子，现在老婆孩子分开了！"

分享一个亲妈分享一个真正的母亲。

41.一个领导在酒桌上说:“现在我这里有三杯酒，第一杯。谁不喝谁就是我爸爸”！大家一片哗然。赶紧干杯！

领导说“第二杯，谁不喝，就是我爸”！大家快欢呼吧！领导接着说:“第三杯，谁不喝，就叫已经喝了的人来”！人是含着眼泪喝的！

42.一个公司职员被提升为主管，不久一个女同事怀孕了。小主管长期有老婆房，怕老婆知道，让女同事赶紧打掉孩子。但女同事执意要把孩子生下来，只好让她回西北老家。

女同事说，宝宝生了怎么通知你？

小主管说，很简单。宝宝出生后，你可以给我寄张明信片，上面写着“陕西省拉面”。以后，我会按时给你寄生活费的。

刚过了十个月，一天下午，小主管回家，妻子递给他一张明信片，说是陕西的。

小主管静静地接过明信片。但是看完上面的话，他立刻口吐白沫，抽搐昏厥，他老婆马上打了120。

在急诊室里，医生问他的妻子:“我们检查过你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心力交瘁，晕倒呢？”他老婆说，我也不懂。他刚看到这张明信片。

医生接过明信片，上面写着:陕西拉面四碗；两碗香肠！不要两碗。.........

43.我丈夫和我都很喜欢开玩笑来惹恼对方。

今天早上，老公起床，去了趟洗手间，回来就躺在我身边。

他假装没睡醒，迷迷糊糊的抱着我说:“嫂子。。"

我知道他在逗我，但是我已经醒了。

于是他假装睡觉，搂着他说:“姐夫。。"

然后我们都说，“狗娘养的”。

44.盲人算命只需要有人伸出一根手指。孩子调皮，把鸡伸了出来。瞎子大叫:贵人，皮肤好，没有指甲，弹性好，一定是个领导。孩子顿悟了，领导是个衣架！！

45.有一天，你去倒垃圾，不小心掉进了垃圾坑。

你挣扎着往上爬，却爬不起来。一个捡破烂的老太太把你拉起来，摇摇头说:

“现在的人真的很浪费。人长得别扭就扔了！”

46.有一天，我收到一条短信。我不信，就念给老公听:“风油精能清除包皮污垢？”

老公听了这话，说:“我怎么受得了？”一脸迷茫的接过电话过去！

沉默三秒后，老公吼道:“哇，是个钱包！看清楚！”

47.冯巩、李京和姜昆说相声。冯巩:大家好，我叫冯巩，冯是冯，巩是巩，你们也可以叫我巩。我叫，李是，景是景。你也可以叫我木子·曹青；姜昆说，“你先下去，我先下去”。

48.偷听晚上和人睡觉。

一个新来的太监，怕睡着了，听不到皇上的命令，又怕耽误了皇上和皇后的好事，就冒昧的躲在床底下。

第二天早上被发现。

皇帝说:“你在我床下做了多少个小时的奴隶？”

太监跪在地上回答说:“如果我回到皇帝身边，我会在床下多呆五天。”

“你听到了什么？”

第二天，你和皇后正在欣赏这幅画。

“这话怎么说？”

听你和皇后的话..."让我看看双峰."

“那第二块表呢？”

“你好像二更就倒地了。”

“这话怎么说？”

“听娘娘的话:快上来！”

“黑夜白昼？"你好像在吃螃蟹。”

“这话怎么说？”

“听你的:打断你的腿！”

“那第四块表呢？”

“看来你婆婆四更来了。？

“这话怎么说？”

“奴才听到娘娘大叫:& # 34；哦，我的上帝，哦，我的上帝！！！!"

“那偶数日呢？”

“你在和你的皇后下棋。”

“这话怎么说？”

只听奴才娘娘:“再来一枪，再来一枪！！！!"

49.空妹子

从前，有一只老鼠想找一个妻子，但是他找不到。终于有一天，他高兴地对朋友说:“我有老婆了。呵呵！”朋友说:“为什么不带你的弟妹来给我们看看？”他说:“好吧，明天。”所以第二天他带着妻子来了。大家看后(狂倒！！)好一只蝙蝠！

“哈哈！你不明白。我老婆郝莱也是空姐！”

再倒！！！！

50.经典笑话:某绅士再婚的新婚之夜...

某君再婚，在新婚之夜，看着灯下的新娘，有着深深的粉痕和皱纹，失望地问道:

“你老婆多大了？”

“比两点少四十。”

“不止这些？”

“你很有眼光。四十是五。”“既然你我已经结婚了，为什么还要撒谎？”

“说实话，我已经54岁了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖好。"我必须把厨房里的盐罐盖上，以防老鼠偷走."

新娘忍不住笑了。“傻瓜，我活了六十八年，还没听说过老鼠偷盐！”

现在学生学的都是这么残暴的东西了吗！我受到了惊吓现在的学生都在学这么残忍的东西吗？我很害怕。